Después de tanto tiempo......

Parece que después de tanto tiempo vuelvo a entrar aquí, y eso que me dije que no volvería y menos por estar con al moral baja... en fin, se supone que por ser humana siempre se vuelve al mismo pedrusco...

Estas son las historias del día a día...

Vuelvo a trabajar casi de continuo y se supone que eso debería hacerme feliz... y parecía que hasta ahora así era... pero como suele pasar, la felicidad no es completa jamás y a veces me siento otra vez mal... aunque ya no pienso.... mentira, vuelvo a pensar.

Alguien ha dicho hoy algo similar a esto "Pídele el cambio a ella porque seguro que puede, no tiene problemas"... Si, no tengo problemas para cambiar mis días porque no tengo compromisos más allá de los familiares... Ni fiestas con amigos, ni quedadas con novio, ni nada por el estilo... No fue un comentario con ánimo de herir pero vaya que si dolió...

Parece ser que estas fiestas sólo han servido para recordarme que la gente tiene compromisos o están tan lejos u ocupados que no pueden contar conmigo... y para un día que yo tenía un compromiso, resusta que el trabajo me ha impedido ir...  Acostúmbrate.

¿La historia se repite?

Hoy pareció que la historia se repetía.
La cosa es que ya estaba con la mosca tras la oreja pero pensé que no era lo que creía.
Pero ha llegado otro... ¿Que se les pasa por la cabeza? Pues no pienso cambiar... Que se les meta en la cabeza que ese no es mi estilo.
Hace tiempo algo similar me pasó en otro sitio donde trabajaba y no supe reaccionar ni creo que hubiera podido... no me hubieran creíado... ¿o es sólo mi mente la que hace que crea que las cosas son así?
Se me acerca otro y mientras estoy mirando uno de los historiales me habla para decirme no se que cosa sobre algo que tiene que hacer... (¿Es una mano la que noto rozandome el brazo?)... "Hace cosquillas, ¿no?"...
¿Que hago? ¿Lo mato, le pego un grito o... ?... "Si quitas esa mano de ahí quizás sea mejor (Si no te los corto aquí mismo)"...
Espero que un día entiendan que cuando trabajo a gusto y estoy riendo para que no se me coma el estres no significa "Soy facilona con todos"
Igual estoy sacando las cosas de quicio pero espero que si no me equivoco entiendan "No"""

Telegrama Urgente

Supongo que cuando se escriben cosas es como usar un arma de doble filo... puede que lo anterior haya sido una de esas, así que voy a hacer gala de mi paranoia una vez más... prefiero esquivocarme y actuar antes que no hacerlo y que haya un daño irreparable...
Espero que me entiendas cuando te digo que no iba por ti sino por otros. Que mi silencio no es algo que sea por ti sino por otros. Que aun pensando en desaparecer, no pienso hacerlo al menos en mi mundo de Sueños aunque aquí haya decidido ser otra aunque la misma. Hay quienes se hacen llamar "san" y me explicaron que era un modo de decir "amigo en la lejania" intocable pero amigo. Sigo ahí, no me he ido.
PD: Los pájaros siguen cantando y los oigo más desde ese día.

Desaparecer

Llevo una temporada, como otras tantas, en las que quiero desaparecer.
De aquí, de allá, de donde sea...
Nunca habeis querido que todo empieze desde cero?
Yo lo hago tan a menudo que a veces se hace realidad.
En estos días he tenido la oportunidad de volverlo a hacer pero es que ya no tengo ganas de ver como todo comienza para volver a lo mismo.
Si que es cierto que para ciertas personas ya no existo porque yo lo he decidido así. Supongo que de momento sigo en sus mentes pero llegará el momento en el que con un poco de suerte yo sea un recuerdo al igual que para mi... pero aun quedan meses para ello y por supuesto que no tengo intención de que por mi parte haya señales de existencia... eso de que me cansé de ellos es cierto y supongo que es que no merece la pena.
Lo malo es que estoy haciendo que para otros pueda ser igual.
Estoy en esa etapa en la que no quiero comunicar pero quiero recibir... Será que me he agotado y ya espero ser un lonely?
Bueno, ya veremos que pasa con el tiempo... Estoy cansada, si.

Sacando La Libreta

Y de vuelta al ruedo, voy a sacar mi libreta de notas... Esto va por ti.
Hoy voy a ver si termino de ver otra, pero como ya la he visto mientras viví en otra ciudad, creo que no hará falta que termine de verla para escribir algo... Hay que hacer hábito, o eso dicen hehe
Frases épicas con una buena banda sonora...
"La llama de su vida se ha ido a la mierda" "Su espíritu se ha ido pero su hedor sigue presente" Muy poético para definir la muerte, no?
"Prefiero ser una niña tonta con una flor que un niño tonto con un caballo y un palo" Creo que cosas parecidas las pienso a menudo... en fin
Pero sinceramente la que más me llamó la atención y viendo lo pasado y lo presente fue "Se te ha evaluado, se te ha medido y no has dado la talla"...
Quizás esto no parezca que tenga mucho sentido ahora pero pensad... Nunca os han dicho eso de alguna manera? Yo creo que si.
En el trabajo, con la gente o incluso nosotros mismos... Yo ahora puedo decir que si, sobretodo después de haber recibido una llamada.
Hace tiempo se me evaluó, se me midio y según quién, no dí la talla. Pero pero pero, y dios que ha tenido que pasar tiempo, ahora les digo a esos que tras haberlos evaluado y medido ahora son ellos los que no han dado mi talla. Que prefiero ser esa niña y no ese niño al que ya no le veo el alma sino el hedor aunque en su momento, aun siendo consciente de que existía, no quería darme cuenta de que estaba allí.
Tiene gracia que cuando decidí ser yo la que no quería más, fueran ellos los que me reclamaran.
Resumiendo, y aunque eso haga que esto sea un poco más aburrido, doy por pasada la página y está claro que lo que no te hunde te hace más fuerte o al menos más resabiada... Que pena perder parte de la inocencia en el camino, verdad?
PD: A la memoria de él y de ellos. De esos "amigos", del Alcohólico, de la racista, de la sabelotodo, del acosador, de la aficionada al mobbing y claro está, del que creí era algo más que un amigo... Espero que por el bien de todos cambien a bien pero lejos de mi. Amen.

En Mi Telenovela Particular

Hoy he leido un par de blog... más bien algo de ellos.
Después de un rato he decidido ponerme una película de las que tanto me gustan y la verdad es que estoy con ella de fondo...
Alguna vez no os habeis preguntado o dicho que os pareceis o que os gustaría o xxx referido a lo que estais viendo? Yo si, tan a menudo que a veces me hago hasta mi propia telenovela particular y eso que hace tiempo me dije que nunca más vería una... Y no he vuelto a ver ninguna, lo juro por Snoopy.
La película que estoy viendo es My first Lafy o Pigmalión, como prefirais, una de mis favoritas...
No voy a hacer una crítica de ella ni de ninguna otra. Dios me libre jeje
La primera vez que la vi hace milenios (una ya está vieja, lo confieso) pensé que me encantaría estar en la piel de Audrey Hepburn en cada una de sus películas... Conseguir el amor de una manera u otra era algo idílico...
Ahora pienso que ella fue, no no, es una persona envidiable que desprendía ese enorme angel que tenía dentro por cada uno de sus poros...
Pero a lo que ibamos.
Habeis oido esas frases!? "No nooooooo, no me bañaréeeee!!! Yo soy una chica decenteeeee!!! No me toqueeee!!!" o ese "Vaaaaaaamos Dobert!!! Mueve ese cochino culo!!!!!" Dios y tantas otras frases que me hacen sacar una sonrisa y casi carcajada...
Veo la película y la verdad es que me gustaría encontrar a alguien que sin cambiarme (cosa que no creo que se pudiera conseguir, una bicho nace y bicho se queda jeje) encontrara lo que hay en el fondo, muy en el fondo de mi y se quedara incluso a sabiendas... pero la verdad es que me tendría que cambiar porque el fondo no me gusta ay ay ay
Después veo algo más de la película y pienso que me encantaría ser como ella. Dulce y sabiendo lo que tiene que hacer para conseguir lo que quiere, sacando incluso lo que se supone que es su verdadero fondo que no se veía entre tanta maraña de vocabulario... Cosas de película, verdad?
Bueno, en definitiva y aunque no me gustara del todo ser como ella era en esa película, me encanta imaginar que estoy en ese papel y que al final todo sale bien...
Y ahora que lo pienso, y veo el final de la película, me doy cuenta de que algo de eso ha pasado en mi vida pero el final no ha sido tan feliz, y aunque ha habido momentos de esos que me gusta recordar, no puedo por menos que reconocer que en el fondo siento una punzada que hace que de momento intente olvidarlos para poder recordarlos cuando sea vieja del todo y no me hagan daño... pero me gusta recordarlos cuando coincido en alguna o en muchas de esas películas...
En fin, Antoñita "La Fantástica se ha revelado" pero por favor no se lo digais a nadie... Me pondría colorada, que vergüenza uy

Hablando de Una Estraña

Empezamos?
Hoy he decidido hablar de lo que creo que soy yo. Nada de lo que creen los demás ya que siempre he pensado que están equivocados y mucho.
No voy a habla de mi aspecto físico ya que no es lo que quiero escribir... con decir que no es lo que me gusta pero me voy conformando más o menos es suficiente...
A lo que vamos...
Soy egoista porque no hago más que pensar en mi y cada vez más aunque eso haga que tenga remordimientos de continuo... cada vez menos, remordimientos digo...
Soy una inculta ignorante a la que no le gusta que en lo poco que sabe le lleven la contraria... y mira que es difícil que dé mi brazo a torcer ups...
Romántica? Supongo que mi idiotez me delata, pero cuando me tocan no lo soporto aunque en el fondo lo esté deseando... Será las pocas veces que lo han hecho que hace que me sienta tan rara que no lo pueda asimilar?
A este respecto... Veo fantasmas... A demasiadas miradas les otorgo el calificativo de "este está mirando porque piensa que estoy buena"... Dios que creída ups
Ah! Que no se me olvide decir que en cuanto un chico que me gusta se me acerca, hago lo indecible para encontrarle lo que sea para demostrarme a mi misma que no me gusta y que es insoportable física y mentalmente... cosa que al final no hace más que darme quebraderos de cabeza poque cuando consigo que se aleje me doy cuenta de que él era lo que quería... Uno de tantos pero el único para mi... en fin, otro muro más que nunca logro superar a tiempo.
No soporto el sufrimiento animal mientras que el de las personas rara vez me da dolor de cabeza... Siempre acabo pensando que en el fondo sólo es momentaneo o que no es tanto... La verdad es que prefiero pensar así porque si no me sería insoportable hacer lo que me gusta en mi trabajo o mirar a la gente... y ya me es insoportable demasiado a menudo...
Mis gustos? Lo tétrico me atrae con mucha fuerza... rojos y negros... Imágenes tristes pero con sentido para mi... melancólicas pero románticas, si.
Adoro ver una buena película romántica pero con final feliz, si no es así diré que me ha gustado pero no puedo soportar verla de nuevo "Para que ver una desgracia con las que ya tenemos en la vida real?"
Torrente---> Apagué el video... Es tan indignante.
Love Actually---> Me arranca una sonrisa a menudo mientras me comparo con sus personajes y espero que mi historia sea la que termina bien, aunque comparo mi vida amorosa con las de mal final.
Amelie---> Me trae recuerdos que quisiera olvidar pero la he visto muchas veces.
My First Lady---> Ver a esa mujer me recuerda que aun hay ángeles en este mundo.
Deep Impact---> Sería una superviviente? A menudo me he imaginado en un mundo donde pocos quedan vivos y yo no los encuentro. El cielo se ve tan estrellado de noche...
UnderWorld---> Ojalá existieran seres así.
La Lista de Shindler--->Inolvidable... sólo he podido verla una vez.
El Exorcista---> Menudos efectos ups.
El Color Púrpura---> Sin palabras.
Mi Padre---> Lloré... que más puedo decir...
El Diario de Bridget Jones---> Dios que patética soy... pena que no me llevé ni al bueno ni al guapo... Aunque no me guste el guapo sino el que si es guapo... al menos para mi.
Magnolias de Acero, La Fuerza del Cariño, Metrópolis...
Mejor no sigo
Cuando murió mi bisabuelo (era muy pequeña) lloré porque parecía que era lo que tocaba... Cuando murió mi abuelo, lloré y quise esconderme pero me encontraron... Cuando muera alguien más espero poder correr y que no me alcancen para que no me vean... Si muere mi gato... Prefiero no pensar...
Quien me quiere? Sé que muchos pero aun así me falta algo...
Soy complicada como muchos... nada original por mi parte que durante tanto tiempo he creído ser un bicho con rarezas únicas, cosa que no es así...
Y bueno, que ya está bien, que si sigo no termino...
Soy lo que soy y no lo que creen otros que dicen que no soy lo que digo... que poco me conocen... es que no me leen el pensamiento sino me querrían lejos, yo me quiero lejos pero el enemigo lo tengo en casa je
Nada, al final habrá que conformarse con pensar que soy así y que no puedo convencer a los demás de lo contrario... Y lo siento por ellos? Pues no, la verdad es que me alaga pensar que crean que soy así pero para ellos sería mejor que supieran como soy...
En fin, a otra cosa mariposa.

Pensamientos Sueltos

Supongo que tendré que empezar a admitir que soy una mente lianta aunque con sus propia concordancia y conexión que quizás sea irracional y enfermiza para algunos.
Desde al última vez que escribí ya no estoy tan enfadada, aunque eso no me asegura que no vuelva a estarlo y por desgracia por los mismos motivos... Pero si que es cierto que cada vez me afecta menos tiempo... Eso será un avance supongo... siempre y cuando dure para mucho... Ya se verá.
La verdad es que no tengo gran cosa que escribir... Porque, seamos sinceros, aunque este blog empezé a escribirlo pensando que escribiría grandes memorias (ficticias o reales) la cosa es que se ha quedado en palabras... y me parecen incluso huecas cuando no me son repetitivas hasta la saciedad... Que aburrida!
Bueno, si que es cierto que puede haber una novedad... pero no creo que le importe a nadie más que a mi... Me voy a comprar un ordenador nuevo porque este no va... y lo bueno es que me he dado cuenta de que no me traumatiza tanto quedarme sin internet... me parece hasta posiblemente divertida la posibilidad de tener que liarme a trompazos poniendo el nuevo en funcionamiento... y si no lo consigo... Pues, me dará igual? Ni idea.
Pues eso, que como es tan aburrido esto que escribo pues que me despido de momento hasta que se me ocurra algo tan o más o menos aburrido...
Taluengo Miss Lunática...

De Vuelta a las Andadas?

Ya no sé que pensar...
Llevo unos días leyendo y releyendo en un lugar que han aparecido fantasmas del pasado...
Ya no sé si romper con lo que llevo meses diciéndome o seguir en ello aunque me cueste el no volver a expresarme tan libremente como quisiera...
No sé si soltarle dos frescas o seguir intentando aparentar lo que no consigo cada vez que lo leo...
Ojalá lo pudiera volver a ver y que todo lo que he idealizado en mi mente fuera eso, sólo una falacia de mi mente torturada desde hace tanto que ya se hace eterno y cansino...
Me gustaría que al menos llegara a sentir lo que me hace sentir... Lo que consigue dañarme y cabrearme y se llevara con ello un guantazo en el sentir él que no tiene...
A veces pienso que lo que le ha pasado lo ha buscado a conciencia por sus actos y su modo de ver las cosas...
Llego a creer que es que siente un placer inmenso en saber que con sus actos y palabras hace daño... Y aunque a veces creo que exagero, siempre acaba diciendo algo que me ratifica que es así de retorcido...
Ciertamente creo que un día llegué a enamorarme de un espejismo, pero el tiempo me da a entender que como siempre me he vuelto a equivocar y que en el fondo soy una masoquista psicológica que sólo acaba enamorándose de los que consiguen hacerme a cuan más daño mejor...
Me dirían que ni siquiera merece que le hable ni que gaste mi tiempo en pensar en él... y la cosa es que me lo han dicho...Pero si que es cierto que, como dice tanta y tanta gente, en los sentimientos no podemos gobernarnos...
Ciertamente, del amor al odio sólo hay un paso y yo estoy a punto de pasar la frontera... De hecho el pasaporte ya lo tengo.

Hablando Con Las Paredes

Hoy es uno de esos días en los que pienso en dejar de entrar en algunos de los sitios... mejor dicho en todos y pocos que entro...
Cada día se repite lo mismo de siempre y parece que hablo con las paredes...
Hoy he tenido una serie de problemillas y creo que eso puede ser la escusa para que de una vez por todas deje de entrar... Ninguna movida pero ninguna respuesta y eso cada día me exaspera más y cada día me es más indiferente...
Quizás sea el momento de renovar?
Puede...

Vuelven Los Fantasmas

Está claro que cuando una se encuentra más tranquila, o eso parece, vuelven los fantasmas...
Y aunque parezca lo contrario, ya tomé mi decisión y espero no dar marcha atrás.
Después de meses, da señales de vida y aunque eso me ha trastocado un poco, esta vez no voy a hacer nada...
Hace tiempo me dije que nunca más volvería a ser yo la que intentara por todos los medios mantener a la gente a mi lado y con él di marcha atrás... No debí hacerlo aunque no me arrepiento, de veras que no.
Alguien puede pensar que esta nueva actitud es por rencor y la verdad es que no es por eso, simplemente ya me cansé hace tiempo de que me hicieran daño y él volvió a ser otra de las muchas personas que me lo hizo, y aunque en el fondo no quiero actuar así porque es hacer lo mismo que me hizieron antes, debo protegerme.
Durante mucho tiempo pensé que me escondía cosas y estaba en lo cierto... cosas que me importaba saber y que el hecho de negarme lo evidente hacía que me sintiera peor que si me lo hubiera dejado a las claras... Pero hay que ser muy idiota, y seamos sinceros, creo que hasta retorcido al tomar la actitud que tomó...
Castigada? Pues si, lo creí y ahora ya no me siento así, pero la única explicación es que decidió protegerse y con ello me hizo sentir castigada e incluso humillada, para que mentir...
En fin, eso es cosa del pasado pero a nadie le gusta que otros hagan eso y por ello ahora soy yo la que va a protegerse...
Realmente no es que vaya a hacer nada... Eso es lo que voy a hacer, nada de nada...
Ahora pienso seguir mi camino y esperar lo que todo esto lleve a mi vida con otros objetivos...
Vivir con o sin él. Está claro que en el aspecto que he intentado borrar de mi mente todos estos meses ya no cuento, y no sé si me alegra o es un alivio para mi... o quizás nada de eso... Ya no duele tanto... Es lo que hay y punto así que a pasar la página...
Empezaré a poner bien firmes mis pies en la tierra y seguir mis planes como ya estaba haciendo hasta ahora...
Que tonto, podría haber conseguido cosas que por supuesto ni siquiera pienso hacer que sepa...
Bueno, lo que importa es que casi me siento bien y el tiempo espero que haga que me sienta mejor que desde hace mucho... y aunque no lo parezca ya estoy en camino desde antes de que llamara...
Está llegando el tiempo del olvido? Creo que si.

Dejando Escapar La Mente

Me encanta ver imágenes y esta vez he querido escoger una antes de escribir.
Supongo que para muchos es una imagen que puede llegar a ser tan tan desagradable que quitarían la vista. Sin embargo, yo la veo, mejor dicho, la miro y me parece...
Creo que no podría ser del todo clara, o mejor dicho, del todo justa para con mi pensamiento al espresar que es lo que se me pasa por la mente al verla pero si que puedo decir una cosa... Es la imagen de amor más bella que he visto... Amor incluso después de la muerte.
Supongo que cuando uno llega a algo así es que realmente sabe lo que es y vaya que me parece envidiable... Pocos... Mejor, espero que muchos llegaran a sentir ciertamente que es eso y yo me incluyo.
Ciertamente me parece que merece que tenga un espacio.

Algo Para El Recuerdo

Aunque aun tengo cierto resquemor debo de reconocer que hay algo que ya va quedando para el recuerdo.
Durante mucho tiempo me he sentido tan tan confundida que me he sentido vapuleada y mucho pero parece que ya es hora de que eso se acabe en ciertos aspectos de mi vida...
Ha llegado el momento de que incluso decida que ya es hora de dejar de arrastrar mi corazón de un sitio a otro e ir recogiendo esos trozos que he ido desperdigando... Está claro que no lo he querido evitar, y también está claro que lo he hecho de propia voluntad y ya es hora de que igual que he dejado que ocurra tengo que hacer que eso deje de pasar de la misma manera que hasta ahora...
Concluyendo, y para que otros tomen nota, he decidido que necesito una serie de cosas para ello... Voy a comprarme el lote de cremas reductoras (frio calor y esas cosas), una faja de abdominales para todo el cuerpo, una faja-sauna, una sauna portatil, una picadora de esas para trocear y demás menesteres y así tenerlo todo preparado para la máquina que va a cocinar para mi pulsando un botón, un ordenador que tenga hasta cámara y que lo haga todo por mi (incluso escribir esto y pensarlo por mi) y ya miraré que más... Se admiten sugerencias...
Ejem... ¿Alguien me puede prestar algo de pelas?
PD: Tengo que mirar si el Superglue ese sirve para pegar trozos de corazón

Este es mi mundo... Y el tuyo quizás?

Vivir entre dos mundos... Uno imaginario y otro real... Quizás no es lo ideal, pero es lo que de momento tengo...
A veces imagino cosas y me gustaría que fueran ciertas... Otras veces se hacen realidad y tan cobarde soy que me alejo lo más rápido que me es posible...
Aquí al menos intentaré que sean reales... o quizás ya lo sean?...

Se Me Agolpan Las Ideas

Mientras miro a mi alrededor y me fumo un cigarrillo, se me agolpan las ideas, no paro de pensar que llevo tanto tiempo queriendo que alguien sepa que pasa dentro de mi cabeza, pero sin saber que soy yo, que no sé que escribir...
Tiene gracia... Quizás sea cierto que es más difícil de lo que creía expresar todo lo que se me agolpa en la mente a diario...
Sólo quiero escribir por hoy que mi futuro quizás esté en pintar a los muertos... Ya me he matriculado así que ya sólo puede que sea cuestión de tiempo que me parezca aun más de lo que yo creo a la chica siniestra del dibujo que tanto me llamó la atención y que me gustaría fuera algo más próximo a lo que quiero ser...
Tiempo al tiempo dicen... De momento acumulo rosarios colgados de una flauta a cual más negros, si la flauta o los rosarios....

Pensamientos Aleatorio

Hoy no he pensado en objetivos, cosa bien rara en mi y eso tiene su gracia...
De momento me pienso quedar en donde estoy en espera de acontecimientos... pero espero que no sea mucho porque la paciencia se me agota y mucho... batería bajo minimos supongo...
He pasado de pensar en si me muevo de pais a si me muevo de casa pero en todo ello hay una cosa que no cambia... Que pasará con mi gato? Parece que lo quiero más que a nada pero es que es el único que me ha demostrado algo que no siento en nadie más y es que aun siendo tan independiente creo que tiene una dependencia hacia mi que sólo veo yo... y eso me gusta y me disgusta...
Será que yo no puedo vivir sin él en realidad? Creo que la verdad es que no me fio de ninguno más que no sea él en ese tipo de dependencia... Hasta ahora ninguno me ha demostrado ser real ni lo que yo quiero así que esto es lo que hay...

Divagando

Hoy he estado viendo un programa que me gusta precisamente porque habla sin tapujos sobre el tema tabu de muchos y muchas.
La verdad es que han dicho cosas que me parecen interesantes y siendo sincera, incluso me ha aclarado alguna que otra duda...
¿Alguna vez os habeis planteado si realmente no estais equivocados sobre lo que es la propia orientación sexual?
Yo estoy convencida de que hay muchos que incluso no quieren reconocer que alguna vez se lo han plantado... yo si me lo he planteado y la verdad es que nunca me ha dado vergüenza reconocerlo...
Y tiene gracia... hoy me han propuesto que para quitarme la dichosa pregunta "¿Y tú cuando vas a sacarte novio?" que diga que es que soy lesbiana... Y la verdad es que me lo estoy planteando... me da la risa...
Y la verdad es que si lo digo, no creo que nadie se extrañe... Capaz es que alguno incluso diga "Si yo ya lo sospechaba, con lo rarita que es claro que es lógico que sea lesbiana"...
Y la verdad es que me da igual, pero la cara de vergüenza de parte de mi familia cuando se corra como la pólvora el dichoso comentario... Y digo esto porque para más de uno, eso sería una desgracia "Pobre familia"...
Y yo digo Puñeteros prejuicios...

Cosas Arriesgadas de Contar

Hoy, como desde hace varios días, estoy pensando en volver a las andadas y no por depresión ni nada de eso, símplemente porque quiero volver a como estaba antes...
Un esqueleto pero es lo que quiero... Si no fuera porque no estoy sola en esta casa, volvería a las andadas sin miramientos... y la verdad es que si me apuras, antes era con y sin gente... y ahora se me notaría por la pérdida de tiempo sin que me vieran...
Creo que algún día empezaré de nuevo o aprobecharé que estaré muchas horas fuera y con la escusa de que estoy muy muy activa... Y no me importa, de veras que no...

Pensamientos Antiguos

Llevo una temporada que estoy mejor y eso hace que aunque piense en volver no lo haga. Eso lo tengo claro pero aun así esos pensamientos siguen ahí de continuo. Supongo que es la secuela que queda durante mucho más de lo que muchos reconocen.
Alguna vez os habeis imaginado estar muerta y ver quienes están?
Yo lo hice a menudo y ahora pienso en lo que pensaba aunque ya no me he vuelto a imaginar muerta desde hace muchísimo... Desde siempre he pensado que ese momento llegará y que no merece la pena adelantar algo que después de todo es inebitable... El tiempo manda...
La verdad es que cuando era pequeña y lo imaginaba, me sentía bien hasta que pensaba en quienes estarían allí... sólo mi familia...
Después pensé que alguien más lamentaría mi desaparición de este mundo que nos ha tocado vivir, pero eso sería tan efímero que al poco ya entraría en el campo del olvido... ahora, eso que me hacía llorar ya me es indiferente...
Sé que la gente, mejor dicho, que algunas personas lo lamentarán y eso quedará en sus mentes como la que murió y "yo la conocí" pero nada más... Y no me importa... Ya lo he superado...
Ahora conozco gente y la verdad es que no intento hacer amigos por eso mismo... Demasiada gente que pasa por mi vida sin que eso les sea tan importante como a mi y tan doloroso como para amargarme la existencia como me han hecho muchos... Ya paso.
Supongo que eso es lo que hace que siempre esté dando tumbos, porque no quiero que me importen tanto y que yo a ellos no... si no los conozco me dolerá menos y eso me deja tranquila.
Durante mucho tiempo dije que no estaba feliz no el 25% de mi tiempo y eso me dolía...
Mientras otros están felices yo pienso que me parece envidiable y que ojalá yo fuera tan feliz tanto tiempo como ellos... Ya me es indiferente y me encierro en cuatro paredes... mi pequeño mundo cuadrado donde estoy tranquila mientras no entren en él...
En cuanto a hacer planes... Ya no los hago para que no salgan mal... Así, al menos, podré decir que algo salió de improviso y punto...
Y así es parte de mi vida... Como la de muchos supongo.
Blog Buit d'Estels

21:37 Horas En Ciudad Del Vaticano Y En El Mundo

Ayer, mientras me empezaban a hacer un periplo de movimientos para celebra mi 33 cumpleaños y al final ponerme colorada por la tarta con una jeringuilla dibujada y con mi nombre, que me habían regalado unos amigos (de esos que contamos con menos de los dedos de una mano), un hombre importante era llorado por millones de personas...
Sólo decir que aunque mis ideas no están del todo de acuerdo con las suyas, era un buen hombre al que una vez vi a lo lejos y no por menos, su simple presencia me hizo llorar... supongo que es una de esas personas que porta un angel consigo y que deja un aura enorme...
Espero que junto con Teresa, Gandy y otros muchos, esté en su lugar y que desde allí sigan haciendo que gente como yo piense que aun hay gente que merece la pena...
Ellos siguen con nosotros de una manera u otra...
21:37 Horas En Ciudad Del Vaticano Y En El Mundo